La fin d'une vie.
Ca fait un bail déjà.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 31 mars 2009 07:57
Modifié le lundi 03 août 2009 13:34
. Autant commencer par un article de m*rde. .
Portant le saillant pseudonyme de Le Pot, j'ai souvent eu droit à de petits calembours forts déplaisants, celui revenant le plus souvent étant "Popo". Ui, je parle bel et bien de cette glorieuse expulsion d'une petite partie de nous même, qui reste néanmoins un corps étranger. D'ailleurs, Le Pot ne comprend pas pourquoi ce sujet reste tabou dans notre société. L'ère monarchique avait tout compris : les besoins naturels se fesaient sur le trône même, et c'était top classe d'assister au Popo du Roi. C'est donc ici que je constate que l'être humain est bourré de contradictions : l'Homme est en effet capable d'être à la fois écoeuré puis ravie de son propre fonctionnement.
Je m'explique : donner naissance est considéré comme l'accomplissement d'une vie, et de tout temps, la naissance a été vécue comme l'oeuvre la plus belle que Dame Nature nous ai offerte. Mais à l'inverse, le Popo est, comme je l'ai déjà expliqué, perçu comme un sujet tabou. Il s'agit pourtant d'un acte que tout le monde fait régulièrement, mais cependant sans la moindre fiereté : on n'envoie pas de faire-parts annonçant l'arivée du Popo, et on ne reçoit aucune félicitation, personne ne s'extasie :"oh ! comme il ressemble à sa mère !" ou "Qu''il est choupi trognon ce Popo", on ne cherche même pas à le nommer ! Je suis sûre que si on attribuait de petits sobriquets à notre Popo, chacun serait beaucoup plus épanoui et en paix avec lui même, et fini les crimes, la violence, le terrorisme, la pollution, la crise... Bref, expluser un bébé, ça rox; expulser un Popo, ça suks. Mais pourtant, pourtant ! ces deux actes, ô combien perçus différemment, sont, ô combien semblables.
Explication n° 2 : comme je l'ai déjà défini, le Popo c'est : une glorieuse expulsion d'une petite partie de nous même, qui reste néanmoins un corps étranger. N'en est-il pas de même pour un enfant ? Question de rhétorique; oui, il en est de même. De plus, le Popo pose nettement moins de problème. On s'assoie, on pousse un cou, et hop ! Certains iront même jusqu'à pousser le vice en se retournant, une fois fini, histoire de voir ce beau Popo que nous avons là. Faire sortir un bébé de son utèrus, c'est légèrement plus douleureux, le bébé naissant dans toute sa fénéantise lors de l'évenement le plus important de sa vie, en plus d'être d'une indéniable inutilité. Je vous l'accorde, il y a probablement des exeptions (Mère Theresa qui naquit avec un bol de soupe dans chaque main, histoire de ne pas predre de temps, par exemple)
Il y a donc de quoi s'interroger sur le bon sens humain. Pourquoi tout cet engouement pour le nouveau-né, un amas de trucs plutôt dégueux dans un corps taille ultra small, d'une couleur rose homard et poussant des cris à faire pâlir de jalousie tout groupe de Hard Rock.
Certes, mettre au monde un foie ou son intestin grêle c'est moins ragoutant, mais nous ne somme rien d'autre qu'un bête enchevêtrement d'organes dans une envellope corporelle, pardi.
Donc je vous le redis, l'époque monarchique avait tout compris : le Popo du Roi était adulé alors qu'on se préocupait de sa progéniture autant que de la question existentielle : si j'attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et que je le lâche du haut des toits de Versailles, va-t-il attérir sur ses pattes ou sur son dos ?? Pardi.
Je m'explique : donner naissance est considéré comme l'accomplissement d'une vie, et de tout temps, la naissance a été vécue comme l'oeuvre la plus belle que Dame Nature nous ai offerte. Mais à l'inverse, le Popo est, comme je l'ai déjà expliqué, perçu comme un sujet tabou. Il s'agit pourtant d'un acte que tout le monde fait régulièrement, mais cependant sans la moindre fiereté : on n'envoie pas de faire-parts annonçant l'arivée du Popo, et on ne reçoit aucune félicitation, personne ne s'extasie :"oh ! comme il ressemble à sa mère !" ou "Qu''il est choupi trognon ce Popo", on ne cherche même pas à le nommer ! Je suis sûre que si on attribuait de petits sobriquets à notre Popo, chacun serait beaucoup plus épanoui et en paix avec lui même, et fini les crimes, la violence, le terrorisme, la pollution, la crise... Bref, expluser un bébé, ça rox; expulser un Popo, ça suks. Mais pourtant, pourtant ! ces deux actes, ô combien perçus différemment, sont, ô combien semblables.
Explication n° 2 : comme je l'ai déjà défini, le Popo c'est : une glorieuse expulsion d'une petite partie de nous même, qui reste néanmoins un corps étranger. N'en est-il pas de même pour un enfant ? Question de rhétorique; oui, il en est de même. De plus, le Popo pose nettement moins de problème. On s'assoie, on pousse un cou, et hop ! Certains iront même jusqu'à pousser le vice en se retournant, une fois fini, histoire de voir ce beau Popo que nous avons là. Faire sortir un bébé de son utèrus, c'est légèrement plus douleureux, le bébé naissant dans toute sa fénéantise lors de l'évenement le plus important de sa vie, en plus d'être d'une indéniable inutilité. Je vous l'accorde, il y a probablement des exeptions (Mère Theresa qui naquit avec un bol de soupe dans chaque main, histoire de ne pas predre de temps, par exemple)
Il y a donc de quoi s'interroger sur le bon sens humain. Pourquoi tout cet engouement pour le nouveau-né, un amas de trucs plutôt dégueux dans un corps taille ultra small, d'une couleur rose homard et poussant des cris à faire pâlir de jalousie tout groupe de Hard Rock.
Certes, mettre au monde un foie ou son intestin grêle c'est moins ragoutant, mais nous ne somme rien d'autre qu'un bête enchevêtrement d'organes dans une envellope corporelle, pardi.
Donc je vous le redis, l'époque monarchique avait tout compris : le Popo du Roi était adulé alors qu'on se préocupait de sa progéniture autant que de la question existentielle : si j'attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et que je le lâche du haut des toits de Versailles, va-t-il attérir sur ses pattes ou sur son dos ?? Pardi.
Le Pot est mort, vive le Pot ! Et son Popo.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 26 février 2008 08:03
Modifié le jeudi 12 novembre 2009 06:56
Baby baby baby
Je veux des plans sur la commode,
je veux Tellier sur mon I-Pod,
je veux l'Amex Black de ta mère,
je veux la voiture de ton père,
je veux sortir avec tes potes,
je mettrais ma plus belle culotte,
je veux une session un peu hot,
je veux bien que tu regardes mais pas que tu pelottes.
je veux Tellier sur mon I-Pod,
je veux l'Amex Black de ta mère,
je veux la voiture de ton père,
je veux sortir avec tes potes,
je mettrais ma plus belle culotte,
je veux une session un peu hot,
je veux bien que tu regardes mais pas que tu pelottes.
Baby baby baby
Je veux être dans le top de Justice,
la main de Gaspard sur ma cuisse,
je veux compter même sans les doigts,
je veux les tiens au bon endroit,
je veux pas prendre les escaliers,
tiens c'est pafait tu vas me porter,
je veux que moi sur les photos,
et je veux poser pour St-Lau,
je veux des enfants sur-doués,
et je veux que mon chien soit diplômé,
je veux ta tête sur un plateau,
je veux la mienne chez Denisot.
Je veux être dans le top de Justice,
la main de Gaspard sur ma cuisse,
je veux compter même sans les doigts,
je veux les tiens au bon endroit,
je veux pas prendre les escaliers,
tiens c'est pafait tu vas me porter,
je veux que moi sur les photos,
et je veux poser pour St-Lau,
je veux des enfants sur-doués,
et je veux que mon chien soit diplômé,
je veux ta tête sur un plateau,
je veux la mienne chez Denisot.
Baby baby baby
Je veux pas de cake je veux de la coke,
je veux pas de Kate je veux Ethan Hawk,
je veux sauter d'une grande échelle,
toi tu te démerdes pour l'arc-en-ciel,
je veux des glaces choco-vanille,
je veux tes boulles à la myrtille,
je veux danser comme Vanessa,
je veux voir son mec à Ibiza,
je veux dormir quand tu te réveilles,
et je veux le même tee-shirt que Yelle,
je veux rentrer dans tous mes jeans,
et je veux que tu me rinces avec ta prime,
je veux des glaçons dans mon verre,
faire une souflette à ta grand-mère,
j'ai vu ton ex, tu sais la sotte,
dis-lui que j'ai retrouvé ses bottes,
je veux pas de noyau dans ma cerise,
je veux que tu redresse la tour de Piz,
je veux jouir dans une deux chevaux,
et je vais le faire derrière ton dos.
Je veux pas de cake je veux de la coke,
je veux pas de Kate je veux Ethan Hawk,
je veux sauter d'une grande échelle,
toi tu te démerdes pour l'arc-en-ciel,
je veux des glaces choco-vanille,
je veux tes boulles à la myrtille,
je veux danser comme Vanessa,
je veux voir son mec à Ibiza,
je veux dormir quand tu te réveilles,
et je veux le même tee-shirt que Yelle,
je veux rentrer dans tous mes jeans,
et je veux que tu me rinces avec ta prime,
je veux des glaçons dans mon verre,
faire une souflette à ta grand-mère,
j'ai vu ton ex, tu sais la sotte,
dis-lui que j'ai retrouvé ses bottes,
je veux pas de noyau dans ma cerise,
je veux que tu redresse la tour de Piz,
je veux jouir dans une deux chevaux,
et je vais le faire derrière ton dos.
Baby baby baby
[ Ajouter un commentaire ]
[ Aucun commentaire ]
# Posté le vendredi 05 juin 2009 07:04
Modifié le vendredi 05 juin 2009 07:44
.Philo Time.
J'aime les crêpes au Nutella. Oui ! en vérité, en vérité je vous le dis, je craque complètement pour ces gâteries sucrées que sont les crêpes fourrées au Nutella. Tout d'abord, si cette exquise gourmandise me fait fondre de plasir, c'est qu'elle dégage une odeur forte alléchante. Ensuite, la vue de la crêpe est appétissante, et de ce fait (par voie de conséquence) excite mes papilles gustatives et éveille mon appétit. Le mot que je viens d'employé (appétit) est un peu trop fort, car ce n'est pas de faim qu'il s'agit, mais de pure et simple gourmandise (chose que certains considèreront comme pêché, mais pêché auquel les plus optimistes rajouteront l'adjectif "mignon"). Puis, pour continuer sur notre lançée, la crêpe possède une texture fondante et moelleuse, et le Nutella crémeux ne fait qu'amplifier cette délicieuse sensation lorsque l'on met la crêpe en bouche. Et là, paroxysme de la gradation, le goût merveilleux de la pâte et de la crème de noisette... Le goût, le fumet, la texture... Mais nous allions oublier une chose capitale. Oui oui ! La chose que nous avons omise est l'ambiance. Et oui ! l'ambiance ! Car que serait la crêpe sans la chaleureuse ambiance d'une fête forraine ou les piaillements joyeux des enfants lors d'un goûter ? La réponse est la suivante : rien ! Car si l'on enlève une chose de son contexte, elle perd alors tout de sa valeur et de son sens. Il en est de même pour la crêpe au Nutella. Il faut recréer l'ambiance magique d'un goûter enfantin pour appécier à sa juste valeur la crêpe.
Et vous mon ami ? Oui vous ! Qu'en pensez vous ? La libéralisation des moeurs, la démocratisation des lances roquettes, l'émancipation de la femme dans la vallée du panda ? Toutes ces choses essentielles à la vie en communauté ne seraient-elles pas indispensables à la sécurité d'autrui ?
Bien-sûr que si. Elles le sont. Car comme le disait ce vieil ermite hermaphodite viêtnamien : la vie ne vaut pas la peine d'être vécue si tu ne la vis pas comme dans un rêve. Cette phrase est pleine de sagessitude et de bon sens. Qu'en dites-vous ? Je veux également faire part à mes collègues que je suis capable d'imiter l'autruche qui hiberne et le koala qui ronfle, la vermicelle radioactive et le canapé secoué de légers spasmes, l'hirondelle atomique et pour finir la bouée anarchique qui se dégonfle.
Et je scande sous les toits ces vers : Vivaaa Las Vegas, vivaaa Las Vegas, vivaaa vivaaa vivaaaaaa Las Vegas !
La vie est un long fleuve tranquille. Et moi je suis une barque en bois. Hillarant. Veuillez m'excuser. Mais admetons : je suis à Barcelone depuis deux mois et vingt-quatre jours dans le but d'y rester encore dix mois afin d'effectuer un séjour linguistique. Mes amis espagnols m'invitent dans un chic restaurant et je commande en dessert une noix de coco glacée. Erreur fatale car, je ne le sais pas encore, mais mon organisme fait une forte allergie à la noix de coco. Le lendemain je suis clouée au lit avec 39.5° de fièvre pour cause d'indigestion. Qui dois-je prévenir ? SOS indigestion de noix de coco barcelonaise ? Ce monde est pathétique.
Plus tard, je serais un perroquet, je volerais grâce à mes longues ailes couvertes de plumes rouges, bleues et vertes, tout le monde m'appellera Mistouflet le perroquet. Un jour un célèbre maharradja m'adoptera et on fera copain copain.
Bist du da ? Ja ? Das ist gut. Viel gut. Dank shöne.
Allez bouge ton corps ! Move your body ! Danse sur du reggae ma fille ! Ouaiiiiis c'est ça tu y arrives à la perfection girl ! Bouge, danse, exprime your style in your life ! Yeaaaah !
Voyez-vous, je me fais tarrir par dela le trépas. N'ayez point peur pour ce message d'amour, de paix et de liberté. Je n'use ni n'abuse de quelconque substance illicite, tout est parfaitement normal dans le meilleur des mondes.
Et vous mon ami ? Oui vous ! Qu'en pensez vous ? La libéralisation des moeurs, la démocratisation des lances roquettes, l'émancipation de la femme dans la vallée du panda ? Toutes ces choses essentielles à la vie en communauté ne seraient-elles pas indispensables à la sécurité d'autrui ?
Bien-sûr que si. Elles le sont. Car comme le disait ce vieil ermite hermaphodite viêtnamien : la vie ne vaut pas la peine d'être vécue si tu ne la vis pas comme dans un rêve. Cette phrase est pleine de sagessitude et de bon sens. Qu'en dites-vous ? Je veux également faire part à mes collègues que je suis capable d'imiter l'autruche qui hiberne et le koala qui ronfle, la vermicelle radioactive et le canapé secoué de légers spasmes, l'hirondelle atomique et pour finir la bouée anarchique qui se dégonfle.
Et je scande sous les toits ces vers : Vivaaa Las Vegas, vivaaa Las Vegas, vivaaa vivaaa vivaaaaaa Las Vegas !
La vie est un long fleuve tranquille. Et moi je suis une barque en bois. Hillarant. Veuillez m'excuser. Mais admetons : je suis à Barcelone depuis deux mois et vingt-quatre jours dans le but d'y rester encore dix mois afin d'effectuer un séjour linguistique. Mes amis espagnols m'invitent dans un chic restaurant et je commande en dessert une noix de coco glacée. Erreur fatale car, je ne le sais pas encore, mais mon organisme fait une forte allergie à la noix de coco. Le lendemain je suis clouée au lit avec 39.5° de fièvre pour cause d'indigestion. Qui dois-je prévenir ? SOS indigestion de noix de coco barcelonaise ? Ce monde est pathétique.
Plus tard, je serais un perroquet, je volerais grâce à mes longues ailes couvertes de plumes rouges, bleues et vertes, tout le monde m'appellera Mistouflet le perroquet. Un jour un célèbre maharradja m'adoptera et on fera copain copain.
Bist du da ? Ja ? Das ist gut. Viel gut. Dank shöne.
Allez bouge ton corps ! Move your body ! Danse sur du reggae ma fille ! Ouaiiiiis c'est ça tu y arrives à la perfection girl ! Bouge, danse, exprime your style in your life ! Yeaaaah !
Voyez-vous, je me fais tarrir par dela le trépas. N'ayez point peur pour ce message d'amour, de paix et de liberté. Je n'use ni n'abuse de quelconque substance illicite, tout est parfaitement normal dans le meilleur des mondes.
Mistouflet.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 1 commentaire ]
# Posté le dimanche 02 novembre 2008 14:37
Modifié le mercredi 19 août 2009 17:54
- Annonceurs •
- Jobs •
- Contact •
- Aide •
- Sécurité •
- Conditions •
- Signaler un abus •
- Blog Skyrock